Воскресенье, 20.06.2021, 09:17
Приветствую Вас Гость | RSS

"Студия развития личности"
Сайт психолога Марии Верал

Статистика

Статьи


Почему не ладятся отношения и попадаются "не те"? Честный самоанализ

Часто бывает так, что вот встретились 2 человека, и вроде все великолепно: любовь, страсть, нежность, забота, и кажется, что вот, наконец, 2 половинки обрели друг друга, и весь мир прекрасен! И все вам завидуют.
Но спустя 3-6 месяцев все это словно по мановению волшебной палочки куда-то чудесным образом испаряется...
Всё...
Закончилось.

Начались взаимные упреки, обвинения, недомолвки, разногласия...
Потом скандалы.
"Почему ты поехал к другу, вместо того, чтобы побыть со мной?"
"Ты не догадалась, что мне нужна свежая выглаженная рубашка на сегодня?"
"Почему ты не можешь уделять мне больше своего внимания и проводить со мной больше времени?"
"А ты почему не понимаешь, что я занят, для меня моя работа - это удовольствие и самореализация?"
"Ты не умеешь заботиться!" - "А ты не умеешь быть нежным!" и т.д. и т.п.
Знакомо?
Почему так получается?
Недавно у меня случилась такая love-story, пережив которую и проанализировав, я пришла к  таким вот выводам.
В таких невротических (нездоровых) отношениях, как правило, происходит следующее:
- каждый партнер не может уступить другому, 
- каждый борется только за себя,
- оба или хотя бы один из партнеров никак не хочет меняться ради отношеий, считая, что он прав на 100%.
Таким образом, влюбленные пытаются решить за счет этих отношений свои внутренние непроработанные и неосознаваемые проблемы.

Это уже не отношения. Это использование ситуации в своих целях. О какой уж тут любви может идти речь?

Чтобы было понятнее, поясню на конкретном примере.
В моей ситуации мы оказались оба не готовыми как-то поддержать друг друга и вывести себя на новый уровень развития в паре. Каждый стремился к тому, чтобы за счет партнера решить свой внутренний конфликт - из детства, из невротических отношений со своими родителями (мамой), проецировали (переносили) злость из прошлых отношений на настоящую ситуацию.

Мы оба были "ребёнками", каждому хотелось, чтобы с ним нянчился партнер.

Так как мой "внутренний ребенок" просил любви и ласки, этакий синдром "недолюбленности" в детстве, то и от партнера я просила, вернее требовала, чтобы он "заменил" мне мать, ее любовь, ласку, нежность, жалость, недополученную мной в детском возрасте, да и во взрослом тоже. Моя любовь, по Фромму, приобрела черты любви-обожания, когда я, гонясь за этим всепоглощающим меня потоком желания быть любимой, буквально "потеряла себя в любимом человеке, вместо того, чтобы найти себя в нем". И я впала в реальную такую любовную зависимость. С ломкой. С саморазрушением. С долгим исцелением...

Но оказалось так, что и мой партнер, будучи сильно бессознательно привязан к собственной матери, чувствовал себя тоже еще ребенком и стремился к материнской защите, ее безусловной любви, теплу, заботе, обожанию. Он искал мать, а не женщину-партнершу и жену. Его цель была такая же, как и моя - быть любимым, но не любить!

После романтического конфетно-букетного периода вся эта наша невротическая общая сущность вылезла наружу. Я не хотела больше мириться с тем, что мою потребность в ласке и нежности игнорируют, не дают столько тепла и внимания, сколько нужно было мне. (Да этого и не могло случиться, ведь ребенок ребенку в этом плане не может ничего дать!) И естественно тем самым я перестала соответствовать ЕГО фантастическим ожиданиям от меня. Начались конфликты и неприязнь.


Я перестала восхищаться им и стала вдруг претендовать на собственную жизнь. Он был этим глубоко уязвлен и разочарован, особенно, когда по моей инициативе мы прекратили совместное существование. При этом мой мужчина считал так, что на самом деле это Я не люблю его, Я эгоистична, деспотична и поверхностна. Все, что не вписывается в образ любящей матери, воспринималось им, как отсутствие любви. И в итоге он, конечно же, пришел к выводу, что с ним поступили несправедливо, и он искренне жаловался на мою неблагодарность своим близким и друзьям.

Хотя ровно то же самое я считала в отношении него самого - эгоизм, неспособность любить, заботиться и дарить нежность. Мне он казался жестоким, бессердечным и бесчувственным. Он "наказывал" меня отсутствием ласки, если я что-то не делала или делала не так, как он хотел. А я из-за отсутствия стимулирующей меня нежности, не делала то, что он ждал от меня. И вот круг замкнулся.

В этом кроется еще один очень интересный сюжет взаимоотношений, который я назвала "встретились 2 эгоиста".
Вот как Э.Фромм описывает это: "Часто можно обнаружить двоих, которые "любят" друг друга, но не испытывают любви больше ни к кому. И их любовь на самом деле - эгоизм вдвоем. Им кажется, что они преодолели одиночество, НО ... их ощущение единения иллюзорно."

Он требовал от меня полного погружения в ЕГО жизнь, без права на свое время, на свои увлечения, занятия и интересы (что я сначала и сделала, но вовремя опомнилась, и его это разочаровало). А я хотела, чтобы он был всегда рядом, не отлучался к друзьям, на работу вахтами и не ставил меня на последнее место после всех остальных своих интересов.

Столнулись 2 взрослых "ребенка", и никто никому уступать не хочет!

И тут снова приведу слова Фромма: "Третий компонент любви - уважение... означает озабоченность тем, чтобы другой человек мог развиваться, сохраняя верность себе. Уважение исключает использование одного человека в целях другого" (как это было в наших отношениях - меня использовали, как домохозяйку, замену матери, а я его - как замену любви к себе для решения своих внутренних проблем). Настоящая любовь, по Фромму, говорит: "Я хочу, чтобы тот, кого я люблю, имел возможность развиваться по-своему, а не ради того, чтобы СЛУЖИТЬ мне."
А мы так и пытались заставить друг друга "служить". 
Вот такие вот выводы.

Однако суть здесь в том, что пока каждый из нас не проработает свои внутренние "заморочки" и не осознает их, пока мы не вытащим наружу все свои невыплеснутые чувства, пока не перестанем проецировать на партнера свои ожидания, которые ждали от матери или от отца в детстве, мы и дальше так и не сможем построить нормальные отношения ни друг с другом, ни с каким-то другим партнером. Не научимся любить, отдавать и принимать человека таким, какой он есть. 
Все будет также. 
По кругу. 
По тем же самым сценариям.


И поэтому закончу свои размышления так: чтобы построить теплые и долговечные отношения, надо, прежде всего, понять себя, справиться со своими внутренними конфликтами и открыться миру, а искусству любить тоже надо учиться! 
И как бы ни было больно и обидно в подобной ситуации развития отношений или расставания, это все равно наш личный опыт, который учит нас более бережно относиться и к себе, и к своим интересам, и внутреннему миру, а также и к другому, близкому человеку, который может стать родным, если научиться искусству любить.

Размышления и самоанализ навеяны собственной психотерапией, чтением работ Э.Фромма, а также статьей психолога Андрея Юдина http://www.sncmedia.ru/love/pochemu-ne-nado-rabotat-nad-otnosheniyami/

P.S. С надеждой, что кому-то это поможет взглянуть на себя со стороны и, возможно, исправить ошибки.

(с) При использовании статьи на других ресурсах, указание автора и ссылка на первоисточник ОБЯЗАТЕЛЬНЫ!

Категория: Отношения | Добавил: MariaVeral (25.07.2016) | Автор: Мария Верал
Просмотров: 675 | Теги: отношения, психотерапия, любовь | Рейтинг: 0.0/0
Всего комментариев: 0
avatar
Поиск

Мария Верал © 2010-2021 При цитировании материалов ссылка на сайт www.mariaveral.ru и указание автора обязательно!
Хостинг от uCoz